Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Lissa

Хохмы от Ирины Юдович:

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах...

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"...

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую
принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Терпение - конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака...

Hе шути! СОГHЕМ...

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери...

Hедолюбливал женщин. Hе успевал...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Быстро выпитый стакан не считается налитым...

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней...

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Подпись к абстрактному рисунку: "Жопа. Вид спереди"...

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения...

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова...

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь....
Lissa

Угадайте, кто автор эпиграммы? Чур не подглядывать в Гуггл!

Он все любимей год за годом,
Харизмы он не растерял,
Он потому любим народом,
Что он бы всех перестрелял:
Авангардистов, либералов,
Сепаратистов, федералов,
Навальных – сына и отца,
Всех обитателей Рублевки,
И покровителей Кущевки,
И запретителей парковки
Внутри Садового кольца;
Всех онанистов, гомосеков,
Нацистов, общечеловеков,
Парламентариев, генсеков,
Нонконформистов и борцов,
Евреев, русских, украинцев,
Чеченцев, татов, кабардинцев,
Как обещал еще Дудинцев,
Предупреждал еще Немцов –
У нас тут много проходимцев.
Других и нет, в конце концов.
Уж он бы сбросил этот морок!
Он твердо ведал, как и что!
И он набрал процентов сорок –
Но почему еще не сто?
Его серьезный недостаток
И непростительнейший грех –
Что до крутых пятидесятых
Он истребил еще не всех.
Всех этих наглых и убогих
Спецов, вредителей, чудил –
Он истребил довольно многих,
Но слишком многих пощадил.
Любой чиновник тут – виновник,
Кремлевец – тайный либераст,
Приличный муж – всегда любовник,
А спецслужбист всегда предаст.
Страна брюзгливо ковыляет,
Сойдя со сталинских высот:
Лишь тот, кто всех перестреляет,
Ее действительно спасет.
Lissa

Анекдот. Но забавно, имхо

Отношение людей разных национальностей к чужой собственности.
===================================
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:

В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца.
Lissa

Погода дрянь, а юмор вносит луч света:

Не надо вам доставать чернил и плакать! Вот вам новая порция хохм от Иры Юдович, как средство против погодной депрессии:
=======================================================
— Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!

***
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

***
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.

***
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!

***
— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

***
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

***
Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

***
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигудях с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

***
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

***
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная.

***
После первого знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер.

***
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

***
Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

***
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

***
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
— У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса, получит тот из вас, кто раньше всех уйдет домой.

***
— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

***
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

***
— Фиpа, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

***
— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.
Lissa

Анекдот должен быть...

Вокруг война, смерть, ложь и ужас. А люди, невзирая ни на что, продолжают шутить. По крайней мере в Одессе. Очередная порция юмора от Ирины Юдович:
===================================================================
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И, желательно, свежим.

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

- Здравствуйте, Софья Абрамовна. я ваш новый сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
-Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...

-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

– Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину? А ты бы смог так?
– Сарочка, ты знаешь, при моей слабой нервной системе я могу присутствовать только при зачатии.

Одесса, Диалог в такси.
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Нуууу там, где кошка стоит...
- Ааа, вижу. Вам таки у задних лап или передних?

— Цилечка, ты бы хотела заняться бизнесом?
— Да, но шобы мама не узнала.

Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

Яша, дорогой, я заехала к тeбе в офис и взяла из твоего костюма 1000 долларов!
- Розочка, душа моя, я там не работаю уже три месяца!

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут в гостиной появления семьи, сват шепотом сообщает:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.

-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка.
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.

Израильские ученые открыли: Ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу... Оказывается, этот гадкий лед невероятно вреден!!!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье
Lissa

Угадайте, кто прислала шедевр

ЖOПА
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела.
Как банный лист мы к жoпе прилипаем,
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

(автор неизвестен)
Lissa

Перлы от Шендеровича (Прислала Ира Юдович)

Евреи, примите исходное положение!
(этот перл Шендеровича даже стал предметом обсуждения в сети)

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым. Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зо...на отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не все золото, что бkлестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не бейте его: гроссмейстер - это не фамилия!

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Власть народа? Уточните - над кем?

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Государство - это просто, как велосипед:
наверху рули,
внизу цепи...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Знамена кровавые - зато люди как шелковые!

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Lissa

Ира Юдович: новые хохмы про Крым и кризис

МИХАИЛ ЗЛАТКОВСКИЙ

Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а с собой из дома на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... А если я и до кризиса так жил, что делать?


***

Россия – огромная страна. Когда в Москве доллар еще по 70 рублей, в Петропавловске-Камчатском – уже по 80!

***

В Москве неизвестный украл миллион долларов по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

***

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

***

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что в принципе не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

***

Когда министры наперебой заявляют: «В нашей стране экономический кризис» – не верьте им. В стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы, и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

***

– Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

– Министр финансов, вы закончили доклад?

***

– Антикризисный план такой: выделим вам на помощь 2 триллиона рублей!

– А где вы их возьмете?

– С вас соберем...

***

В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом премьер-министр предложил простое и эффективное решение – перевести часы на 10 лет назад!

***

Выступает министр финансов:

«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы велики, нам ничего не угрожает».

Голос из зала: «А нам?»

***

ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

***

В Америке придумали «черную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.

В России пошли еще дальше и придумали «черный декабрь», подняли цены в три раза и продали все!

***

Настоящий патриотизм – это когда за то, что доллар в два раза поднялся в цене, ненавидят Америку, а за то, что потом подешевел на 10 процентов – еще и презирают.

***

«Айсберг наш! Айсберг наш!» – радостно кричали пассажиры «Титаника».